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Às dez da manhã, enquanto Paulinho Copersucar espetava as linguiças para tira-gosto, vez que o churrasco no meio da rua só sai lá pelas duas da tarde, e o pessoal conversava animadamente, entornando os seus tragos, Lúcio Peregrino tratou de apresentar as notícias do notibuc. A turma silencia, o noticiário é de lei, todos os dias.
- Na sexta-feira o grupo automobilístico alemão Mercedes presenteou o papa Bentão do Santo Ofício com dois novos modelos de "papamóvel", dotados de altas tecnologias e comodidades. Não se sabe a razão de dar para o vampiro...
Pula essa droga, diz Jezebel do Cpers.
- Luís Fernando Veríssimo passa bem, já lê, assiste tevê e fala pouco, como sempre.
Opa, eis uma boa notícia, diz Jussara do Moscão. Hoje é domingo, Lucinho, por favor siga nesse tranco, só com notícias boas.
Então vou primeiro aos esportes, responde Lúcio, e segue.
- Hotel de Nagoya, onde a delegação do Corinthians está hospedada, coloca placa de advertência na entrada: "Proibida a entrada de corintianos, aqui não é lugar para baderneiros".
- Presidente do Inter manda carta aos gremistas, cumprimentando-os pela inauguração da Arena tricolor: "Parabéns, Grêmio! Tua nova casa é linda". Aqui o nosso amado presidente teve o primeiro ataque de riso. A secretária lhe trouxe água com açúcar. Prosseguiu: "Quer dizer, vista de fora", e exclamou: "Patifes, não nos convidaram nem para assistir, e dizer que nós os convidamos para jogar na inauguração do Beira Rio, tomara que percam na estreia do muquifo!".
Pera aí, não acredito que não convidaram a direção colorada, não cometeriam uma baixeza dessas - diz Clóvis Baixo.
- Pois parece que não convidaram mesmo. Mas o presidente do Inter se vingou, prosseguiu: "Felicidades, Grêmio. Sei que será um grande acontecimento. Eu também vou ter a minha festa, dentro de um ano e pouco. Estou me preparando para receber o mundo...". No Beira Rio vai ter Copa do Mundo, e lá necas. Com esta o homem rolava no tapete da sala da presidência, o ataque de riso foi fulminante, não conseguia parar, foi levado para o hospital, o médico de plantão tranquilizou a todos: "Nessa até eu riria, ele precisa só de uma dose de uísque, água com açúcar só piora", e foi lá mexer na sua mochila, médico que se preze sempre tem remédio em cantil. Enquanto isso, um assessor é que terminou a carta aberta. O assessor também se exaltou e lascou no final: "Amanhã vocês vão ver, seus viados de merda, no greNAL Sub-17".
Lúcio ainda esclarece: - É hoje o grenal, pessoal, em Gravataí, decide o Campeonato Brasileiro da categoria. Mas na hora de divulgar a carta resolveram apagar a última passagem escrita pelo assessor.
- Que gente, diz Silvana Maresia.
- Não tem vergonha, Lúcio? Tu está ficando igualzinho ao Carlos Adeva, inventando coisas - diz rindo Jezebel.
- Que gente nada, Sil, não conhece meu povo - diz Lúcio. - Do hospital o presidente do Inter telefonou para casa e pediu à patroa para arranjar baldes de gelo e uísque e champanhes, cervejas geladérrimas, além dos amigos de sempre iria levar junto um jovem médico, adivinhem quem? Mr. Hyde, obviamente.
Todo o bar se põe a comentar a notícia, orgulhosos pelo companheiro médico, se Hyde já era famoso ficou mais, mas Lúcio não dá folga:
Então vou primeiro aos esportes, responde Lúcio, e segue.
- Hotel de Nagoya, onde a delegação do Corinthians está hospedada, coloca placa de advertência na entrada: "Proibida a entrada de corintianos, aqui não é lugar para baderneiros".
- Presidente do Inter manda carta aos gremistas, cumprimentando-os pela inauguração da Arena tricolor: "Parabéns, Grêmio! Tua nova casa é linda". Aqui o nosso amado presidente teve o primeiro ataque de riso. A secretária lhe trouxe água com açúcar. Prosseguiu: "Quer dizer, vista de fora", e exclamou: "Patifes, não nos convidaram nem para assistir, e dizer que nós os convidamos para jogar na inauguração do Beira Rio, tomara que percam na estreia do muquifo!".
Pera aí, não acredito que não convidaram a direção colorada, não cometeriam uma baixeza dessas - diz Clóvis Baixo.
- Pois parece que não convidaram mesmo. Mas o presidente do Inter se vingou, prosseguiu: "Felicidades, Grêmio. Sei que será um grande acontecimento. Eu também vou ter a minha festa, dentro de um ano e pouco. Estou me preparando para receber o mundo...". No Beira Rio vai ter Copa do Mundo, e lá necas. Com esta o homem rolava no tapete da sala da presidência, o ataque de riso foi fulminante, não conseguia parar, foi levado para o hospital, o médico de plantão tranquilizou a todos: "Nessa até eu riria, ele precisa só de uma dose de uísque, água com açúcar só piora", e foi lá mexer na sua mochila, médico que se preze sempre tem remédio em cantil. Enquanto isso, um assessor é que terminou a carta aberta. O assessor também se exaltou e lascou no final: "Amanhã vocês vão ver, seus viados de merda, no greNAL Sub-17".
Lúcio ainda esclarece: - É hoje o grenal, pessoal, em Gravataí, decide o Campeonato Brasileiro da categoria. Mas na hora de divulgar a carta resolveram apagar a última passagem escrita pelo assessor.
- Que gente, diz Silvana Maresia.
- Não tem vergonha, Lúcio? Tu está ficando igualzinho ao Carlos Adeva, inventando coisas - diz rindo Jezebel.
- Que gente nada, Sil, não conhece meu povo - diz Lúcio. - Do hospital o presidente do Inter telefonou para casa e pediu à patroa para arranjar baldes de gelo e uísque e champanhes, cervejas geladérrimas, além dos amigos de sempre iria levar junto um jovem médico, adivinhem quem? Mr. Hyde, obviamente.
Todo o bar se põe a comentar a notícia, orgulhosos pelo companheiro médico, se Hyde já era famoso ficou mais, mas Lúcio não dá folga:
- Governos do PSDB prejudicam o povo, ao recusarem a redução da conta de luz proposta por Dilma. É tiro no pé, tomara que se fodam.
- Lá vem ele de novo... - diz Jussara.
- Polícia Federal indicia 23 supostas pessoas na suposta Operação Porto Seguro, supostos criminosos por suposta formação de quadrilha, suposta corrupção, suposto tráfico de influência e suposta falsidade ideológica, entre essas a suposta companheirona do Lula por supostos 19 anos, a Rosemary, que supostas más-línguas dizem ser suposta amásia do chefe, mas Lula diz que não sabe quem é, nunca a viu mais gorda, e...
Ah, não - torna Jebezel -, pula essas nojeiras, cara.
Não sou eu quem faz as notícias, Jêze, eu só dou uma arrumadinha - responde Lúcio, e segue.
- Dezenas de milhares de palestinos se reuniram ontem (8), na praça Katiba, na
Cidade de Gaza, para participar da celebração do 25º aniversário da criação do
Hamas, que controla o enclave palestino desde 2007. O ponto culminante da
cerimônia seria um churrasco de Benjamin Netanyahu, porém o líder judéio não
foi encontrado para deitar no moquém - uma espécie de churrasqueira, Gustavo, adianta-se Lúcio.
- Após dez chopes no Chalé da Praça XV, o Sr. Contralouco ontem à noitinha entrou num templo caça-níquel lotado e arranjou confusão com os gorilas de preto, pois a cada vez que o pastorgato gritava Aleluia, o referido cidadão respondia Saravá a plenos pulmões.
- Quem te contou, meu chapa? Na carinha que a mamãe beijou os putos não bateram, mas eu bati na deles - diz o Contralouco.
- A notícia anterior não é a principal diabrura cometida pelo ilustre camarada, porém a outra não convém espalhar.
Jezebel sacode a cabeça, como quem diz não adianta, não toma juízo.
- PT diz que, além rasgar seu Código de Ética, não expulsando os lalaus do mensalão, ainda vai condecorá-los e também pagar...
- Não!, chega de notícias - exclama Jezebel - no que é acompanhada por todas as mesas.
Vamos escolher as obras do dia, diz Aristarco.
Vieram em dose dupla, para compensar a falta de ontem.
Ficaram com o Zop. Como Gustavo Moscão não entendeu a charge, Carlinhos Adeva usou da palavra para defender a escolha: - Alude, o grande Zope, ao otário da revista de extrema-direita Veja, que chamou Oscar Niemeyer de "meio idiota", logo que soube do seu falecimento, minutos após ocorrido. O animal não sabe escrever - rodaria em concurso de redação do ensino fundamental - mas derrama litros de fel nas palavras que consegue juntar.
Com o mestre Aroeira. Já informado, Gustavo entendeu de cara.
Com o cearense Newton Silva.
E com o Nani.
Miss Leilinha Ferro não quis dobrar a sua participação. Ficou com o Cazo, do Comércio do Jahu (Jaú, SP).
(A coluna A Charge do Dias leva esse título pelo seu idealizador, o mestre Adolfo Dias Savchenko, que um belo dia se mandou para a Argentina, onde vive muito bem. Sucedeu-o na coordenação a jovem Leila Ferro, filha do Terguino, quando os boêmios amarelaram na hora de assumir o encargo. Antes eram dois butecos, o Beco do Oitavo e o Botequim do Terguino, que há poucos dias se..., bem..., se fundiram (veja AQUI), face a dívidas com o sistema agiotário, como eles dizem. O novo bar manteve o nome de um dos butecos: por sorteio ficou Botequim do Terguino, agora propriedade dos ex-endividados António Portuga e Terguino Ferro)
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